無駄?
仕事のすべては無駄なこと。
仕事をすること自体、無駄。
この前提に立ち返ると、「仕事の効率」ってなんだろう。脳ミソ単細胞の私は、常々「仕事の効率」を考え、考え、考え、会社に貢献した気になっていた。
しかし、それこそが、非効率で無駄な行為なのではなかろうか。
誰にも伝わらないし、給料も変わらないもんね。
人生>仕事
このバランスを忘れてはいけない。
どんなに努力しても、気持ちよく仕事をしようという心がけを邪魔するキチガイが必ず現れる。マナー違反ですよ、バカですか、ってオブラートに包んで教えてあげるのも、無駄だし無意味だし、そんな義理なし。
わたしも積極的に無駄なことして、適当に時間潰して、アホ面貫こうかな。
あー、今日は私の負けだ。
明日も乗り越えられますように。
土を踏む
お花見
土を踏む感覚は気持ちがいい。
まじめなペテン師
今週は病院へ。
どっか悪かったら、仕事辞めよー。もうこれ以上失いたくない。辞めて回復する見込みもないけど。生きるだけで辛いよ。でも、欲望は繰り返す。食べたい、買いたい、見たい、やりたい。ただお金のためだけに週5日8時間をやり過ごす。あと何年これが続くんだろう。醜い自分。ペテン師のようだ。本当は外にも出たくない。誰にも見られたくない。昔むかし、自分は特別だと思ってた。なんでも上手くいく。この先もなんとなく、上手くいく。それが今は、人を羨んで気にしてばかり。ひとりが好きだけど、突然押し寄せる寂しさの波に、少しずつ耐え難くなってきた。だからこうしてブログを書いてるんだろうな。人は同じ失敗を繰り返して、結局盲目のまま死んでいく気がする。
私は醜い
心の中に逃げ道を作った。辛いから。いろんなことを諦めるための逃げ道。努力することがもう、できない気がして。毎日身体を引きずるように働いて、その先になんかあるんか?変わらない。変わらない。私は変われない。成長とか大人になるとか、幻想だって気づいた。
自分で自分を騙して嘘ついて苦しんで、滑稽だな。私は、私が思うより遥かに愚かで醜い。
砂時計が落ちきるまで、あとどれだけだろう。
今日生きて、今日死ぬ
今日も生きた。
仕事に行って、嫌いな人と関わって、
ストレスたくさん浴びて。
ずっと、歯くいしばって、にこやかにやり過ごした。
目標も生き甲斐もないけど、なんとか生を保って家に帰ってこれた。
さぁ、よく頑張ったから、死のう。
もう死んでもいいよ。大丈夫。
明日の朝、目覚めなくても、起き上がれなくてもいい。
今日を生きたから、もう死のう。
死ぬつもりで眠ろう。
もし、明日も息をして、立ち上がることができたら、もう一日、生きてみる。
一日だけ。一日づつ。今だけ生きる。
生きたら、死ぬ。気持ちよく死ぬ。
朝がきて、息をする奇跡が、
私の背中を押す。
人生の難問
私、三十路手前の独身女性、友達なし彼氏なし。
仕事も嫌々行って、適当にやって、帰ってテレビ観て、寝る、繰り返し。
楽しくはないけど、すごい楽。静かに生きて静かに死にたい。もちろん、結婚にも出産子育てにも興味はある。私には器用にやれる自信がないからやりたくない。自分ひとり生きるだけで精一杯だわ。
そこそこいい教育を受けさせてもらったのに、どこで教科書通りじゃなくなったかな。両親ごめんなさい。人は、幸せな家庭に収まるのが正解。キラキラで暖かい家庭。それが正解。
皆が解る問題が私には解けない。もう、頭空っぽにして、問題も方程式も答えも丸暗記するしかないのだろうか。
その場しのぎ。
昔から変わらない性格。いざ、大事な時に応用が利かないんだわ。間違いを直す勇気も当たり前を受け入れる素直さも、私には足りない。
ひとりで居たい
いろんな事が煩わしい。
友達を減らして、恋人と別れ、
実家も出た。
個人プレーが主、な職場も選んだ。
それでも、煩わしい事が無くならない。
煩わしさから逃げる努力は
生きている限り
永遠に続けなければいけないよう。
やっぱりどうしても
ひとりでは生きられないから
毎日我慢、我慢、我慢。
適当に働いて、普通を演じる。
死にたい。
ってずっと思う。
周りにいったら面倒だから
誰にも言わないし、
結局、なんで死ねないのか
分からないまま。
残念だが、きっと私は
この人生を自ら選んで、
産まれてきたんだろう。
「あなたはAさんとBさんの子として
○歳まで生きます。
途中、こーんな楽しい事や、こーんな辛い事が
あります。
この人生、やりますか?」
「やります。」
だから、私は私を生きている。
そんな気がする。
産まれる瞬間、その決意も人生プランも
記憶からリセットされる仕組みかな。
死ねない理由は、○歳まで至ってないから。
まるで、プログラミングされてるみたい。
よく金縛りにあうけど、人生もそんな感じか。
どんなに抵抗しても、無力。
運命は無情に襲いかかってくる。
今はただ、ひとりで居たい。