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面接に行きました

少しづつですが、二次(最終)面接まで行けるようになってきました。一次面接で「なんか違うな」と違和感を感じた場合、二次面接で面接官が変わっても、その違和感は大概変わらないので、自分の直感は大事だと思う。練習のために、一応参加しますが… たいし…

これからのこと

これからどうやって生きていこう。 まずは、新しい職場を見つけなければいけない。「どうして転職を?」「何がしたいの?」などなど。人事課の人間だからって、初対面の人からのあらゆる質問に答えなきゃいけないなんて、とてもストレス。不採用になれば忘れ…

伝えたいこと。

呼吸することも辛くなってきた。 今はまだ、いろんな人が心配してくれる。まぁ、それもストレスになるんだが。 何のために生きてるか分からない。誰にも会いたくない。関わりたくない。ずっと横になっていたい。すべてが消えてなくなればいい。 幸せにはいつ…

欲望

あんなに欲してたのに、手に入れたら煩わしくなって、苦しめられる。 仕事。 恋人。 お金。 幸せ。 快楽。欲望の仕組みを知りたい。底なしの欲が、虚栄心が、恐怖が、影のようにつきまとう。 消えてなくなりたい私を永遠に苦しめ、私という存在を突き付ける…

無駄?

仕事のすべては無駄なこと。 仕事をすること自体、無駄。この前提に立ち返ると、「仕事の効率」ってなんだろう。脳ミソ単細胞の私は、常々「仕事の効率」を考え、考え、考え、会社に貢献した気になっていた。 しかし、それこそが、非効率で無駄な行為なので…

土を踏む

お花見 土を踏む感覚は気持ちがいい。

まじめなペテン師

今週は病院へ。 どっか悪かったら、仕事辞めよー。もうこれ以上失いたくない。辞めて回復する見込みもないけど。生きるだけで辛いよ。でも、欲望は繰り返す。食べたい、買いたい、見たい、やりたい。ただお金のためだけに週5日8時間をやり過ごす。あと何年…

私は醜い

心の中に逃げ道を作った。辛いから。いろんなことを諦めるための逃げ道。努力することがもう、できない気がして。毎日身体を引きずるように働いて、その先になんかあるんか?変わらない。変わらない。私は変われない。成長とか大人になるとか、幻想だって気…

今日生きて、今日死ぬ

今日も生きた。仕事に行って、嫌いな人と関わって、 ストレスたくさん浴びて。ずっと、歯くいしばって、にこやかにやり過ごした。 目標も生き甲斐もないけど、なんとか生を保って家に帰ってこれた。 さぁ、よく頑張ったから、死のう。 もう死んでもいいよ。…

人生の難問

私、三十路手前の独身女性、友達なし彼氏なし。仕事も嫌々行って、適当にやって、帰ってテレビ観て、寝る、繰り返し。楽しくはないけど、すごい楽。静かに生きて静かに死にたい。もちろん、結婚にも出産子育てにも興味はある。私には器用にやれる自信がない…

ひとりで居たい

いろんな事が煩わしい。友達を減らして、恋人と別れ、 実家も出た。 個人プレーが主、な職場も選んだ。それでも、煩わしい事が無くならない。 煩わしさから逃げる努力は 生きている限り 永遠に続けなければいけないよう。やっぱりどうしても ひとりでは生き…